Sensibilidade

A esposa liga para o marido durante a tarde em seu trabalho e lhe diz que está faltando ovos na despensa (que não é dispensa. Dispensa é do verbo dispensar, como ser dispensado (demitido) do serviço). Ao chegar da tarde, o marido entra em casa e a esposa, com a massa do bolo parada na cozinha, pergunta sobre os ovos. Ele responde que não trouxe, aliás, porque ela nem pediu.

Típica diferença homem-mulher, onde a mulher, ao dizer que falta, queria indicar que ele deveria fazer compras – mas não foi explícita. Enquanto isso, o marido típico desligou o telefone e ficou a se perguntar por que a esposa atrapalhou o seu trabalho lhe informando a quanto ia o estoque doméstico. “Informação desnecessária”, ele pensa.

Quem já não passou por isso? Ok, com certeza alguém que está lendo este texto diz “eu, eu nunca passei por coisas assim”, e considera que o texto já começou mal. Acontece que a situação acima, e suas variantes, são muito comuns e o texto fala do típico. Se com você não aconteceu (será mesmo?) melhor. Porém, insistirei no assunto por ser abrangente a muita gente, tanto casais casados como namorados, noivos, mães e filhos e diversas outras relações envolvendo sexos diferentes.

A sensibilidade feminina à necessidade do outro é maior do que a masculina. Sua predisposição natural ao maior cuidado e carinho com o próximo a leva também a ser mais atenciosa. Sua leitura das entrelinhas é mais ativa – não necessariamente mais certeira – e a leva a querer ler com muito mais frequência aquilo que não foi dito. Enquanto o homem volta-se para seu trabalho sem entender o telefonema que a esposa deu e logo se reconcentra no que já estava fazendo, a mulher, na mesma situação, iria se perguntar o porquê daquele contato e, com mais interesse de obter a resposta do que ele, concluiria que deveria levar ovos para casa.

Uma observação: com certeza haverá uma leitora deste texto, de índole mais feminista, que questionará a afirmação de que a sensibilidade feminina é maior que a masculina, explicando, mais uma vez, que se trata de algo imposto às mulheres, que elas não têm as mesmas oportunidades e estímulos que os homens e que se a sociedade se organizasse de forma mais igualitária isso não aconteceria, pois tanto homens quanto mulheres têm  (ou teriam) o mesmo cérebro e, nesta vislumbrada sociedade, teriam a mesma sensibilidade e outras coisas mais em que seríamos iguais. Ora, pois, mas estou tratando da sociedade atual. Nela, independente do motivo, a sensibilidade feminina é mais aguçada que a masculina. 

Nos círculos de casais, principalmente, vejo que esta diferença já é, para muitos, conhecida. Há diversas graças e piadas que retratam o tema. Na principal delas, o caso da mulher que corta ou pinta o cabelo e o marido nem percebe. Situação que toda a mulher casada já passou, ou não? Eu já passei por isso e é, para mim, muito curioso ver que eu não percebi o corte de míseros dois centímetros no tamanho do cabelo de minha esposa, que não dá para perceber e, no primeirodia na igreja, TODAS as mulheres elogiam o corte e vêem os tais dois centímetros a menos. Sinto-me um cego. Ou será que elas tem uma régua virtual nos olhos? É surpreendente e assustador.

Sendo a sensibilidade masculina menor, e sendo isto de conhecimento “público”, porque há uma grande insistência feminina no discurso indireto?O tipo discurso que pressupõe a ação da diminuída sensibilidade masculina? Porque somos alvos freqüentes de

“faltam ovos na despensa” ao invés de “poderia trazer 1 dúzia de ovos (de galinha, não de codorna – é preciso ser claro) quando vier do trabalho ?”

“Amor, hoje não tenho que fazer minha planilha no trabalho” ao invés de “Amor, vou chegar cedo, venha mais cedo para ficarmos juntos”

“A imagem da TV está ruim sempre, né?” ao invés de “querido vamos comprar outra TV porque esta está ruim”

“A cozinha está cheirando mal com o lixo acumulado....”  ao invés de “querido, tire o lixo da cozinha por favor ?”, ou ainda

“Tô com uma vontade de comer lasanha” ao invés de “Querido vamos comer fora hoje naquele restaurante italiano que eu gosto?”

Ouso pensar em duas razões:

Primeira: Uma tendência de todos nós, tanto homens quanto mulheres, de pensar o outro como sendo assim como sou. Logo, se o outro é como eu, e eu entenderia com poucas palavras, ele também é assim. Então, não preciso gastar muita conversa para explicar tudo tão detalhadamente.  Mas, insisto, homens e mulheres são diferentes. E, mulheres leitoras deste texto, pensar que ele pensa como você é arranjar problemas. Ele é diferente e, diga-se de passagem, você casou com ele por que ele é homem, né? Você casaria com você mesma? Portanto, reconhecer as diferenças é vantagem, negá-las, não.

Segunda: Coisa mais chata num relacionamento é ter que declarar-se precisando de carinho, beijo, abraço e atenção. Pedir para ser beijado, ou para ganhar presente e receber, tira um pouco do brilho do que foi dado. Muito melhor é ganhar demonstrações de afeto de forma espontânea. Assim, quando a esposa diz para o marido levar o lixo da cozinha pra fora e ele fez, ele atendeu um pedido dela e ponto final. O porteiro do prédio podia ter feito. Por outro lado, se ela diz que a cozinha cheira mal e ele tira o lixo, indica que ele pensou no bem estar dela. O ato, através da indireta, passa a ter um componente de demonstração de afeto que não acontece quando há um pedido direto.

Mas será que estou dizendo para as mulheres pararem de usar a indireta? Não. Nunca. Até porque nós homens também usamos deste artifício, com menos frequência, mas usamos.

O ponto que queria traçar neste texto, que acredito ser merecedor de reflexão, é que, sendo a sensibilidade diferenciada entre homens e mulheres, e sabendo disso, qualquer relação que envolva pessoas de sexos opostos precisa desenvolver formas de lidar com a diferença.

Aos homens digo que devem prestar mais atenção às indiretas da esposa, amiga, namorada. Às vezes, um presente no final do dia, uma ligação telefônica, um beijo, um elogio pode ser o que ela espera com tantas tentativas.

Às mulheres, peço (não digo, pois com mulheres aprendi que se deve pedir, não mandar.... [será ?] Bom, isto é para outro texto.) que percebam que em assuntos de muita relevância, cujo o não entendimento pode gerar problemas mais sérios do que o bolo que ficou sem ovos na pia da cozinha, deve-se evitar de exigir dos homens sensibilidade aguçada. Um pouco de palavras claras e diretas também não faz mal a ninguém.

Sensibilidade é uma coisa boa que pode produzir espinhos ou frutos agradáveis. Espero lhes ajudar a produzir bons frutos.

Escolher ou ser escolhida - Branca de Neve ou Mulan

Há algum tempo eu fazia parte de um grupo do Yahoo chamado "meninas de Deus" (Explico: eram meninas da Igreja Metodista do Jardim Botânico que trocavam experiências e mensagens entre si e eu fui convidado a fazer parte - mais ouvindo e orando do que participando ativamente). Um determinado dia recebi uma mensagem do grupo que associava a figura de encontrar um namorado a uma maçã. Dizia que as meninas poderiam se comparadas a maçãs que ficam na macieira até que o agricultor as colha. Coisa bonita de se pensar. O de sempre: Um príncipe encantado que iria lhes buscar para uma vida juntos, só que nesta analogia era um agricultor que escolhe a maçã.
O texto original não tenho. Mas tenho a crítica que fiz e decidi posta-la.


Olá meninas,

Fiquei pensando sobre este texto das maçãs e me pareceu bem falar um pouco a respeito. Não sou exatamente menina, mas entro no assunto pela carinho que a Fabiana e já me pediu ajuda antes.
Caso se sintam invadidas em sua privacidade, podem dizer. Paro de falar...


O texto da macieira, maçã e do homem que as colhe é bonito e romântico. Deve ser muito bom pensar que você é uma maçã de boa qualidade que está na macieira esperando para ser colhida pelo homem certo. Dá uma sensação de orgulho não dá ?

Mas este texto encerra em si uma mensagem subliminar que já não cabe na época atual. A mensagem de que a mulher, no processo de conquista amorosa - e por decorrência, no processo de decisão do futuro de uma vida inteira - é um ser passivo. Que o que lhe cabe é esperar que alguém a selecione. Que não lhe cabe procurar ou selecionar, apenas esperar e ser selecionada. Não é isto que o texto diz ? Se você se sentiu uma bonita maçã a sua conclusão não é de que agora deve esperar pelo agricultor ?

Esta mensagem já nos foi propagada por muitas vezes. Basta ver quantos programas de TV nos deixam assim transparecer. Desde cedo inclusive. Quem, por exemplo, nunca assistiu Cinderela. Branca de Neve, Bela Adormecida, ou Rapunzel. Só para analisar, na história de Rapunzel, a mensagem clara é a da espera. O dragão é um mero figurante que nada quer com a Rapunzel, vive num castelo ( o certo não seria numa caverna ?), não sabemos de que se alimenta. Ele apenas personifica a idéia da espera. Rapunzel nada (ou quase nada) faz para se casar com seu príncipe. No máximo, jogou as tranças. Que lindo né ?

Esta mensagem já foi aplicada antes e deu em muuuuuitos casamentos tristes.Tristes porque quando a moça se acha preferencialmente escolhida por fulano, se sente assim honrada, não há espaço na mente dela para sequer pensar em alguma crítica a ele, o príncipe. Ele é o tal que a escolheu, o mais acertado é deixar pra lá os "pequenos" defeitos dele. Além disso, como foi "ele que me escolheu", como "fui tirada por ele da macieira", como posso agora reclamar ? Se a passividade já é impregnada na hora da escolha ela, muito provavelmente, continua na hora dos problemas.

Sei que existem exceções, mas não são a regra. A postura passiva da mulher em relação à escolha do seu conjugue não gera, via de regra, um grande casamento. Todo casamento precisa de ajustes constantes. Se a passividade feminina for quebrada, ótimo. Se não, a tendência é um casamento para a alegria e satisfação do marido. E ela, passiva e "honrada" em ter sido escolhida, vai agüentando o que vier, afinal "ele é meu príncipe encantado e faz o melhor para mim" - vai se convencendo assim a mulher escolhida com as mazelas do casamento.

Se há alguma boa comparação, prefiro faze-la com animais e não com frutas. Escolho mamíferos de grande porte. Se quiserem pensar num, pensem numa gazela, corça, ou leoa por exemplo.

Veja a seqüência dos fatos até a escolha do macho da espécie
1º) Só acontece a procura por um parceiro na primavera. Na época certa
2º) A fêmea começa então a soltar um cheiro que atrai os machos
3º) Ela se coloca no meio, ou próxima a machos que podem ser escolhidos
4º) Eles se manifestam interessados (o cheiro cuidou de criar o interesse)
5º) Não é o primeiro que se oferece que é aceito, há um processo de escolha
A fêmea fica com o que quer. Há um processo, variante de raça a raça, para que o macho mostre que tem valor.
Em algumas raças, os machos se degladeiam entre si. por exemplo.
Em outras a fêmea corre com os macho os seguindo para ver quem está disposto mesmo. (as abelhas tb fazem assim...)
6º) Ao final do "teste" a fêmea fica com o vencedor. Não há testes e testes sem fim. Ela sabe que um dia a primavera acaba

Trazendo para os seres humanos:
Seria bom salientar que nós temos uma diferença enorme para os animais. Nós prezamos a monogamia. Logo, a história acima que se aplica a cada primavera, tem para nós a duração de uma vida inteira. Ou de um casamento inteiro ( pois o conjugue pode falecer ou haver divórcio). Feita a ressalva...

1º) A fêmea procura o parceiro na época certa.
Qual é a nossa época certa ?
Depende de cada um. Quer fazer faculdade e acha que o casamento pode atrapalhar. Não comece a procurar então. Agora já se você acha que não vai atrapalhar e o coração (ou corpo) já clama por um parceiro, comece.
Esteja apenas certa de procurar quando realmente for sua primavera. Não faça antes da hora. Paulo diz: "porque é melhor casar do que viver abrasado " (I Co 7:9b) Se está pronta para casar, comece. Se não acha que é a hora de casar ainda, nem nos próximos anos, não é sua primavera ainda. Espere. Veja o conselho sábio de Paulo.

2º) A fêmea se torna atraente para os homens.
Já vi muitos casos de meninas que reclamam de sua solidão mas que não se cuidam. Meninas, nada melhor há do que colocar uma roupa bonita, pentear os cabelos, um perfume, um andar adequado (sim tem menina que anda como se estivesse desfalecendo de fome - eu não quereria uma assim para mim!), um linguajar adequado. Se está na sua primavera, solte "seu cheiro". Deixe os homens perceberem você. Não reclame deles se eles não lhe verem, se sua postura é apagada no meio de outras que estão mais "acesas".

Não é um competição de exibicionismo. Mas o outro extremo - qual seja o de apagão total, ou simplicidade em demasia - não leva a nada.

Recentemente comentei com uma menina que ela parecia mais jovem do que a idade que tinha. Ela usa roupas que deixam parecer uma idade menor. Ela sabe disso.Ela me disse que outros também assim achavam. E ela estava esperando seu príncipe encantado. Resultado, os que lhe aparecem para cortejar são jovens demais para ela - que só percebem isso quando lhe perguntam a idade - e estes ela não quer. Os da idade certa, julgando que ela é mais nova, sequer lhe procuram. Qual será o resultado disso ?

Se uma gazela não soltar seu cheiro, pode ser a primavera que for que não será procurada por ninguém. Quando muito pelo macho que nada conseguiu com as outras.

Sei que o desejo de todas as mulheres é o jargão básico "que ele goste de mim pelo que sou (interiormente) e não pelo meu corpo". E nesta idéia - correta mesmo - muitas se recusam a utilizar sua beleza como fonte de atração. Mas deixem-lhes dizer que a beleza é aquilo que chama a atenção do homem. Depois de chamada a atenção, durante o namoro é que caberá à moça mostrar a ele que ela é mais do que um corpinho sarado e verificará se ele gosta dela mesmo ou não e então casará com ele ou não a partir da conclusão.

Meninas, guardado o exagero, sejam bonitas, apareçam.

3º) Ela se coloca no meio, ou próxima a machos que podem ser escolhidos
Depois da atitude ativa anterior, segue-se a próxima atitude ativa. Não adianta ficar bonita na reunião do ministério de casais que acontece na sua casa. Lá já é todo mundo casado. Nem na saída de sábado na casa de fulano onde muitos já estão namorando e os solteiros não lhe interessam. Nem na igreja se você acha que ali ninguém mais é interessante. É pintar a Monalisa para guardar no cofre. A beleza que você produziu deve estar à mostra e no lugar certo.

Recentemente conversei com uma moça cuja reclamação era a de que estava com dificuldades de arranjar alguém. Dizia que em sua igreja não havia ninguém que fosse atraente a ela. E continuou reclamando que o tempo estava passando. Meu conselho ? Procure estar em outros ambientes evangélicos. Outros cultos, outras igrejas, outras reuniões. Coloque-se no meio de homens
que sejam candidatos reais e possíveis.

Se todos da sua igreja já lhe são como irmãos e você não freqüenta outros lugares não achará nunca alguém. Só se dará o caso se chegar homem novo na igreja. E aí, já vimos isso, é uma briga de foice entre as meninas.

Outras comentam que procurar no mundo é complicado. O cara tem outras intenções. Pensa em motel primeiro, depois no conhecimento mútuo. Eu concordo que procurar no mundo é complicado. Precisa ter estrutura para agüentar o cara e suas investidas até que se consiga - se conseguir - mostrar a ele a beleza do evangelho e dos princípios cristãos. Se você tem esta estrutura - pense bem se tem - coloque-se então nos ambientes adequados a você. Se não tem, fique em ambientes evangélicos. Mas, por favor, varie. Se na "manada" que costuma ir não há mais ninguém interessante, procure em outra. E eu usei o verbo "procure" mesmo. Porque ? Há algum problema em ser ativa ? Qual ?

4º) Eles se manifestam interessados (o cheiro cuidou de criar o interesse)
Aí depende do cheiro que você exala.
Conheço o caso de menina que perdeu o noivo pois "exalava cheiro ruim". Depois da conquista inicial, o namoro firmado, o casamento marcado ela deitou a ser extremamente franca com o cara e descambou para a grosseria constante. Tudo que não gostava falava. Na verdade não falava, o termo melhor é reclamava veementemente. Resultado: fim do namoro. ( Em especial neste caso, não que os namorados não devam ser francos. Devem. Mas a verdade deve sempre ser dita com carinho. Devemos tratar com carinho e amor o/a nosso/a parceiro/a. E isso não acontecia no caso que citei )

É preciso ver se a qualidade do "cheiro" que se exala. Um cheiro ruim não atrairá ninguém ou talvez somente o cara que tem mau gosto. Já vi afirmações assim: "Ele tem que gostar de mim como sou". É uma frase linda.Ficam algumas perguntas :
a) Você não muda nunca, nem com o passar da idade ?
(Porque não há homem que goste de estar casado com uma mulher de 40 que age como adolescente.)
b) E ele, pode continuar sendo o que é, também ?
c) O casal nunca poderá criticar-se mutuamente ?
Mudar para satisfazer o outro - dentro de limites de racionalidade - é um ato de amor. Um pouco de jogo de cintura não faz mal a ninguém.

Veja a sua volta se os homens não estão preferindo um outro cheiro. Se for dentro do limite do possível e aceitável para você, porque insistir na fragrância que está dando errado ? Talvez você responda : "Por que é assim que sou". Bom, insistir em não mudar é uma opção sua. O preço dela pode ser mais dificuldade de achar alguém.

Mudar é parte do processo da vida. Acredito que você não come mais papinha nem brinca de pique-esconde ou de boneca. Não tem como fugir: estamos em constante mutação, quer queira ou não.Se puder mudar para a direção que ELE espera, não será melhor ?

Isso parece para muitos um absurdo. Se adequar ou mudar para conseguir alguém é muito - alguns pensam...Mas pense por um instante: Quantas vezes você não quis que um determinado sujeito fosse somente um pouco mais isso ou menos aquilo e você ficaria com ele na hora ? Ou quantas vezes nos relacionamentos que teve não fez críticas sugestivas de mudança e melhoria ao seu namorado ? Ora, isso não é pedir exatamente para que ele mudasse ou se adequasse a você ? Qual o mal de você fazer sua mudança também ?

Um relacionamento é, analogicamente, a união de duas engrenagens que pretendem rodar juntos o resto da vida. Acontece que os dentes de uma delas às vezes são de forma diferente do que os encaixes da outra. Ou mudam-se os encaixes, ou os dentes, ou haverá dor freqüente no relacionamento. Cabe a parceiros sábios mudar sempre e sempre sobre a orientação do outro - repito: pesada a plausibilidade de pedido.

5º) Não é o primeiro que se oferece que é aceito, há um processo de escolha.
No caso dos evangélicos tem havido muito problema nesta parte. Via de regra a pressa de achar alguém alimenta a falsa profecia de que ele é “o que Deus separou para mim”. Precisamos nos lembrar que podemos nos enganar. Somos procuradores da perfeição cristã. Não somos perfeitos ainda. Se este é o homem de sua vida, que bom. Casar logo pra que ?

Vou fazer outra pergunta: Demorar a casar pra que ? Vou responder a esta.O casamento é uma grande mudança na vida dos dois. Em vários aspectos: financeiro, familiar, profissional, vida amorosa e sexual. Casa pra cuidar, dinheiro a ganhar, marido/esposa a atender, trabalhar o dia inteiro e depois ainda ter que cuidar de muitas outras coisas. Alguns tiram de letra, outros não. Muitos de nós, que estamos de fora do casamento, podemos ver o casal "X" e pensar como eles se dão bem né ? Mas você não dorme com eles, dorme ? Você não tem uma câmera na casa deles para ver eles na intimidade do lar, tem ? Tenho ouvido e sabido, pastoralmente, de casos complexos de casais que todos acham um amor de casal. Os problemas acontecem e muitas vezes não sabemos.

Dado que o casamento é uma grande mudança, quanto mais pudermos fazer para minimizar os problemas advindos desta mudança, melhor. Algumas decisões:Verifica-se se o(s) emprego(s) dá(dão) uma renda suficiente; compra-se ou começa-se a compra do apartamento para não ter que ficar pagando aluguel; Defini-se quando terão filhos e a quantidade; e outras coisas.

Ora, uma das situações mais comuns de problemas no início do casamento é justamente o ajuste inicial entre as partes. Uma coisa era se ajustar no fim de semana no cinema. Ou no culto e na EBD. Outra é ter que conviver com as diferenças - ainda não resolvidas - todo dia o dia todo.

Quando namorando, dado um problema, a noite sozinha no quarto na casa na mamãe ajuda muito a resolver o problema. E agora, casada, que a noite será acompanhada DO problema ? Como fazer ?

Respondendo à pergunta inicial, um namoro mais longo permite diminuir – mas não acaba - as surpresas do dia-a-dia de casados. Como conseqüência, diminui muito as dores e sofrimentos.Ora se é ele mesmo o cara que Deus lhe deu, porque a pressa ? Ele vai fugir ? Mas Deus não lhe deu ele ? E o abrasamento não pode ser o motivo da pressa.

Não estou afirmando que namoros rápidos geram casamentos fadados ao divórcio. Mas afirmo que namoros rápidos são - via de regra - fonte de problemas futuros. E não venham me dizer "eu conheci também fulano que namorou 10 anos e o casamento não durou 1 mês". Não devemos, para sermos sábios, usar a exceção como algo que paute a nossa vida. Soube de um cara cujo para-quedas não abriu e ele, caindo na neve fofa, não morreu. Você quer tentar ?

6º) Ao final do "teste" a fêmea fica com o vencedor. Não há testes e testes sem fim.
Outro ponto importante é não acreditar numa primavera sem fim. Há um momento de testar, de procurar, de deixar os homens mostrarem seu valor. Mas há o momento de se decidir. E a decisão é a seguinte: Caso agora com este cara que não é 100% o meu sonho de homem ou continuo procurando, com a possibilidade de não encontrar outro ?

Esta decisão é sua sempre. Nem minha, nem de seus pais, nem de suas melhores amigas. Mas a conseqüência também é inteiramente sua. Pense nisso.

Sempre digo que os homens 100% são difíceis de se encontrar: Primeiro porque não existem. Todos são problemáticos. Acontece que parecem existir porque a grama do vizinho é sempre mais verde. Segundo, supondo que existissem, provavelmente seriam peças raras e não ficariam por aí dando bobeira para você. Alguém já casou com ele antes.

Voltando a flexibilidade, não exija 100% de perfeição deles. Você é 100% perfeita ? Seja flexível no que for possível. Um homem 80% príncipe é melhor que um vazio 100%.

Hoje vemos casais de certo tempo de casados em que achamos que eles são perfeitos e se dão muito bem. Consideramos que um teve a sorte de encontrar o outro. Que ele é tão perfeito e gostaríamos que existisse um dele para mim. Mas muitas vezes não sabemos que ele não era assim. O relacionamento os levou à perfeição como casal. A esposa casou com um cara 70% e dia a dia, amor a amor, foi elevando seu percentual de príncipe, de perfeição. Foi trabalhoso. Mas o resultado valeu a pena.

Como já disse, o relacionamento é um contínuo ajuste. Um cara 70% pode vir a ser 100%, basta você querer pagar o preço.


Finalizando:
Já fui jovem, procurei, namorei, desmanchei, tentei voltar, ela não quis, chorei, procurei outra, .....,...,...,... (a história se repete algumas vezes), achei a Denir, que não era (olha o verbo no passado!) 100% e casei. Sei que é tudo muito difícil. Escolhas que decidirão nosso futuro são sempre difíceis.

Tentei falar um pouco do que aprendi, li e conheci. A quem quiser e precisar, já dissemos antes, eu e Denir estamos à disposição.

Espero ter ajudado. Não consegui me calar frente ao texto das maçãs.

A quem não gostou de algo, perdoe-me. Espero receber, com amor, suas críticas.

Deus abençoe a todas
Um beijo carinhoso

Roberto Rocha
Por ora, Pastor Seminarista da I.M. Copacabana

"Não andeis ansiosos de coisa alguma; em tudo, porém, sejam conhecidas,
diante de Deus, as vossas petições, pela oração e pela súplica, com ações de graças" Fl 4:6